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恨在心头难开

我心宁静

    深秋的夜一如既往的延伸,习惯了把心放在夜的路口徘徊,扯思绪在黑暗里飘飞,企图了多少次心与夜般的静谧而不得。今夜无风,却也感到了丝丝的凉,是秋的缘故,还是心情的缘故,理不清的头绪杂沓着心里的宁静。知道今天自己需要写点什么,即使胡言乱语也要把一些文字帖到论坛上,来完成与朋友承诺了一起玩的游戏,知道今天的文字一定牵强,因为确实不知道怎么来写好这个“恨”的开头。
    “恨在心头难开”这个题目对我来说真的有些难度,光是名字我就不是很能够理解。可既然有兴趣来玩这个游戏,就要绝对遵守游戏的规则。只把这个恨字狠狠的塞进我的脑袋里,暂时让恨搁浅在自己的心头。加以润色以后,再把它堂而煌之的从心里提溜出来,也来排解诠释一些心里许久以来积攒的诸多困惑。
    说起恨这个字眼,搜刮了我所有的记忆,虽然零星的记得曾经一些不愉快的人和事,却模糊的不足以来影响我现在的心情了。
    离我的记忆最近的提到“恨”,是在前两天,我半认真,半开玩笑的问我心里的那个他,“如果没有结果,你恨我吗?”他竟然毫不犹豫的回答我“我恨”虽然自己有心理准备,还是觉得他的话有些恶狠狠的味道。不知所措间,他又说:“有爱就有恨,没爱那来得恨。”忽然的笑漪挂上我的脸,因为又想到他以前曾说过:“如果将来你不幸福,我会恨你,因为你不给我让你幸福的机会。如果我不幸福,我也恨你,因为有你才是我的幸福。”不记得确切他何时说过的,却还清晰的记得,当时的我让眼泪迷茫了眼睛,那种感动和感激是不能用文字表达的。
    昨天我又跋扈的找茬和他吵架,极度凶恶的对他说:“讨厌,我讨厌你。”得到的回答匪夷所思。“能够得到你的讨厌也是本事,郑板桥的难得糊涂,***的难得讨厌”我恨恨~~嬉皮笑脸的让我恨不起来,其实,我 知道根本没可能恨,因为他根本不想给我恨他的理由。
    漫漫的时光,蹉跎了多少爱的开始和结束。时间的轮回也验证了许多爱的故事。感动自己,也试图感动别人。情到深处,是一种不能自抑的情感,仔细想来,他的什么是我最为欣赏的,没有,什么是我想从他那里索取的,没有。我欣赏他的只有真,一直以来真真的面对我,不掩饰他所以的缺点,也企图过夸大自己的优点,可他知道是徒劳的,因为,如我这样了解和熟悉他。我想从他那里索取的,只有他的不加掩饰的真真的爱。“我写我歌我飞扬,一哭一笑皆文章”顺手拈来得两句话被他笑我了好久,最后我只有老实而虔诚的说,对别人的飞扬,对他不起作用,因为他知道我,知道我的哭,知道我的笑,知道我的错字连篇,知道的蒺藜古怪,面对他只有欣然,而不能有什么飞扬。而且是甘心情愿的放弃我的孤僻和乖张,只把真的心面对他的真心。
    也说我最背字的就是遇到他,因为遇到他曾放弃过,苦恼过,哭过,泪过,却还不离不弃的一路走来,虽然走的好艰难,走的很累,却依然牵牵绊绊磕磕碰碰继续着我们的路。至于结果如何,没人知道,也说不在乎结果,其实心里都明白,只因为太在意结果,太想有未来。才走的这样艰难,这样的小心翼翼,生怕一不留神,丢失了心里得来不易的那种难得讨厌,难得的恨。
    知道写跑了题,“恨在心头难开”不理解的题目“爱在心头难却”却是再贴切也不过的来合辙难开的恨在心头了。

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